我家离学校比较远，所以我一星期才会家一次，在我的同学里很多都像我这样，每当周末就跟我一起回家，不同的是：他们每次回家时都无比高兴，而我只是面无表情地看着窗外……

也许是性格所至吧，我对家人这个概念一直很模糊，小时候我和父母的开心故事他们都还记着，但是我却差不多都忘记了，因为这无关紧要——我是一直这样认为的。所以当父母对我嘘寒问暖的时候我只是不带表情的回复一下，有时甚至不予理会……应该有5年，或是6年了吧，他们没有说什么，我也没有在意过，跟其他孩子比较起来，我确实比较听话：没有想要买的东西，从来没有要过零用钱，直到高中以前，我也从来没有叫他们开过家长会，应为我觉得我不该给他们增加过多的麻烦，我的出生对于我的家庭来说是无所作为的。因此，我觉得我没有错。

 或许是压力大了吧，太多的事情将我逼得走投无路，每个星期我不得不找我的父母要钱以便在学校吃饭，开家长会时老师直到我不会通知父母所以亲自打电话。我的老师一直认为我不关系自己的学习，我没有反驳，是习惯了吗？我的同学之间总是在互相炫耀自己的手机，衣服，我却什么都没有。他们不对我的事情有任何过问，他们有的也了解我家的经济情况，知道我不是买不起，有的说我没品位，有的说我无欲无求，我只是故作轻浮地笑笑。心中的酸楚无法言喻，这到底是什么感觉呢？这种感觉就像在雨天行路，却突然收起伞，笑着应对周围人奇异的目光，自作自受？做作？我没有做错啊！

 日升月落，春去秋来，时间就像许多副连环画，看得到过去，但是却残破不已，看得到未来，却无法辩得真假。以前经历了很多事，真正让我动心的少之又少，更多的时候只是为了迎合众人装出一副自认为应该如此的表情，那时我还小，所以确实很做作，现在长大了，装出的表情很自然，在学校别人都认为我是轻浮，懒散的人，不管对谁都觉得我很会搞笑。后来我真的累了，只有回家时我才可以面无表情地吃饭，玩电脑，睡觉，闲暇之余还会尝试培养自己的兴趣，比如面对家人可以自然地笑笑，像小孩子一样撒撒娇，结果只是赶到更累。其实我心里有很多的想法，但是表达出来了效果却不一样，即使如此，我的父母还是默默地支持我，他们总是想方设法夸奖我，给我零用钱，现在想想，也许他们希望我去买一些年轻人喜欢的东西吧，钱一分没有动，不知过了几个星期，桌子上的钱没有了，是他们收走了吧……现在，我与他们之间的话更少了，他们应该也累了吧，我的母亲头上也有了白发。

曾经我在一个不熟的人家里住了两天，早上起来漱口，吃饭，然后回房，中午吃午饭，回房，晚上吃晚饭，回房……虽然感觉很不习惯，但是动作却很熟悉，对啊，就跟家里是一样的。以前我真的是错了啊，他们其实不在乎麻烦，比起懂事的我，他们也许更希望一个调皮，没用，只会添麻烦的我吧……想不道从头到尾我都想错了，没机会了，我长大了，他们现在到了只能关心我学习的时候了。有时候自以为是居然可以引起一个这么大的笑话。得不偿失？得到了什么？失去了什么？什么才是偿呢？